Конечно, сейчас я не так страдаю и изнемогаю при прочтении их милой ванили, но уже лучше. Видите, даже пишу как-то позитивненько) кто знает, может все же отпустило?! Как бы не сглазить, но кажется, я научилась делать выбор, не взирая на свое эмоциональное самочувствие, следовать разуму, а не сердцу. пожалуй, это самое правильное, что произошло со мной за эти пол года. они любят друг друга, так дай им Бог счастья, а мне спокойствия душевного и тоже счастья, куда мы без него?! люблю вас всех надеюсь, вы не против!! 

«Я не сдурела, я вообще такая!»

«Найди меня и спаси от одиночества...» 

… coming soon ...

Он мне правда нравится, но я не хочу наступать на те же «невзаимные» грабли. Не хочу снова делать все сама, не хочу быть первой. На мой «избитый и измученный» взгляд лучше не влюбляться ни в кого первой, по мере возможности. Остановить себя на той начальной стадии, когда чувствуешь, что все может перерасти в нечто большее, в нечто невзаимное… Не нужно снова быть «слепым» горохом, бьющимся о стену.

Чтобы излечить последствия от моей последней «любви» мне понадобилось целых 3 месяца. Это может и звучит недолго, но поверьте — это были самые долгие и мучительные месяцы моей жизни. Сколько пролитых слез, сколько бессонных ночей и бессмысленных раздумий о прошлых ошибках и неиспользованных возможностях. Спустя эти месяцы, я поняла, нужно чтобы прошло некоторое время. Потом тупо остываешь, или находишь другого и живешь дальше.

Хотя и говорю, что все в прошлом, до сих пор, когда вижу его, когда слышу, как его кто-то зовет, или его голос, который я так редко слышу, что начинаю забывать, внутри все застывает и дыхание сбивается. Конечно, это смешно, но может это мышечная память?! Мне нужно еще немного времени или человека, который сможет мне помочь с этим.

Он чувствует неловкость в одном пространстве со мной, может даже вину за то, что не подошел и прямо не сказал как есть, что чувствует. Мне, как и прежде очень легко рассмешить его, у нас чувство юмора все же на одной волне, не знаю почему, но я так чувствую. Сколько воспоминаний о нем… такое невозможно забыть, но можно просто оставить все в прошлом, простить себя за наивность, глупость, чрезмерную открытость. Простить себя за то, что выбрала не того человека, простить его за то, что он не тот. Поблагодарить за те милые моему сердцу минуты, которых было считанное количество. Пожелать Им счастья и отпустить его… К сожалению, последнего я сделать не могу, точнее не хочу. Хочу, чтобы эта тишина между нами навсегда осталась символом того, что я все это не придумала, что все это было взаправду, а не выдумано моим воображением.

Сейчас: интересный мне человек, совсем еще не близкий, может так и останется никем, так и не узнав меня поближе. Все что хотелось бы ему сказать: «Будет ли у нас что-нибудь с тобой, я не знаю, но точно знаю, что лучшее, что я могу сделать — это не торопить события»…

я так хочу быть по-настоящему счастливой. хочу ощутить это чувство полной удовлетворенности собой и окружающими. хочу взглянуть в любимые глаза и увидеть взаимность. я хочу ощутить эти чувства всем своим нутром, во всем их объеме. хочу чтобы они полностью заполнили эту пустоту, которая одолевает каждый раз, когда вижу его.

любите себя, цените себя, обращайтесь к себе как к самому лучшему и дорогому своему другу. Никогда не делайте намеренно того, что расстроит вас, всегда улыбайтесь, забывайте тех, кто забыл вас, с той же легкостью, как вы сейчас читаете это сообщение, будьте доброжелательны и равнодушны ко всем, не сковывайте себя узами псевдо-дружбы. Выбирайте себе общество, в котором вам более всего комфортно, никогда не навязывайтесь людям, будьте сами собой, никогдв не забывайте, что каждый человек-индивидуальность, нам не нужнно копировать друг друга ведь тем и интересен мир, своим разнообразием, никогда не стесняйтесь себя настоящего, если вы малость неадекватны, просто найдите таких же неадекватных как и вы. Никогда не переживайте ни о чем. Следуйте простому правилу: если проблема решаема, не переживай за нее, если же проблема нерешаема, то тем более не переживай за нее. Очень помогает в отдельных случаях. Познайте самого себя и вы поймете на сколько интересными можете быть вы для окружающих. По-настоящему полюбите себя и тогда вокруг вас соберутся люди, которые искренне полюбят вас и ващу сущность.

иногда, т.е. очень часто, хочется иметь какой-нибудь талант петь, танцевать, играть на музыкальном инструменте или еще что-то, в общем делать красиво, как никто другой. но к сожалению, не у всех нас была возможность научиться, не всем даровано это небесами или природой не заложено, но это вовсе не значит, что мы с вами не отличаемся ничем друг от друга, не являемся личностями и особенностями не блистаем. вовсе нет. мы такие какие мы есть и мы индивидуальности, единственные в своем роде. поймите до конца, что такого как вы человека во всем мире не сыскать, нет еще одного такого же как вы и не будет. осознав это вы поймете, что не смотря ни на какие показатели, возраст, положение в обществе, внешность, вы уже являетесь неповторимой личностью. никогда не забывайте об этом, всегда верьте в свою исключительность и особенность.

никогда не возвращайтесь в те дни, когда вам было грустно, в моем случае «не перечитывай посты, полные грусти и печали». не стоит вспоминать те чувства, которые разрывали грудную клетку, заставляли плакать и впадать в депрессивное состояние. «никогда не делай того, что заведомо причинит тебе боль». почему я часто так делаю, очень часто и осознано. может я эмоциональный мазахист. такое понятие вообще существует? в любом случае это нужно менять..)

«просто хочу слышать ее дыхание» кто-нибудь скажет когда-нибудь обо мне такие слова? не думаю… правда, мне кажется, что не всем дано испытать такое сильное чувство, как любовь. оно, наверное, самое редкое и самое желанное чувство на всем белом свете. 

уже давно забыла о нем. просто иногда так одиноко становится, что хочется хоть кого-нибудь обвинять, кроме себя, поэтому и не общаюсь с ним, чтобы он оставался в памяти плохим предателем и балаболом, хоть это и не так.

плачу, потому что накопилось много несказанного, обид, к тому же эмоциональная неделя выдалась… . 
больно, потому что открыта, как небо, как книга прочитана была тем, кто навсегда забыл о том, что было между нами… .
одиноко, потому что не с кем поделить свою грусть, которой не было бы, будь в сердце тот, кого люблю… .

Абзац 1

..«меня раздражает их любовь. Прям бесит, что у них там все так ванильно, сука. Зависть? Может быть, но больше ревность наверно. Пиздабол хренов, блеать. Как же он меня бесит. Сука, бесит его уверенность в своей неотразимости, раздражает, что он такой, весь из себя, сука, целеустремленный, блеать, дохуя умный, пиздун ты и больше никто. Ебальник так и размазала бы об его стену в контакте. Сука ненавижу его страницу, ненавижу ее страницу. Как мне хочется, чтобы он, сука, был лучше вместе со своей давней подружкой, хоть не так обидно было бы. А то, блеать, хуй знает, когда начал с этой пиздой общаться и сразу, блеать, «люблю»»..

Всякий раз, когда я начинаю думать, что «все хорошо», «ничего меня не волнует», «я его почти забыла», «я от него вот-вот и буду свободна» и «как же прекрасна жизнь», появляется что-то, что все это спокойствие сносит с ног, да еще и с разбегу. Зачем-то, ну просто тупо не сдержалась, слишком интересна эта личность для меня еще, вошла на его страницу, а оттуда как понесло, как поехало ванилькой, и за километр аж несет, всякие «люблю», «<3», «навсегда», «больше чем любовь», «будь со мной», «без тебя теперь никак» и т.д. И меня просто пробило, снова. Ну и я такая в ярости: «Идите товарищи на*уй… », — а дальше вы уже слышали. Спрашивается: «ну зачем, ты тупица, не сдержалась?»

Абзац 2

..«сука, бесит меня весь этот пафос вокруг него и его упырков друзей-коллег. Пииздец, выебываются суки высокомерные, такие же пиздаболы как и он. С понтом, такие все скептики, блеать реалисты дохуя. Все, блеать, «у нас был охуенный кастинг, и вы, блеать, не прошли, посредственные заурядности, ахаха», идите на хуй братья незаурядные и непосредственные уебки! Под углом девяносто градусов и, блеать, ток попробуйте хоть на полградуса сдвинуться, пидарасты. Заебала ваша, сука, надменная пизданутость и выебистость природная. Ненавижу»..

Бляха-муха, как меня сегодня эти люди сказили. Кошмар просто какой-то, меня так не выводили из себя никогда. Их превеликий сарказм, который они считают выражением своих высокоразвитых мозгов, так скучен и безлик, что хочется посадить их в комнату для психов изолированную полностью, в частности от меня. Оставить их в ней навсегда и пусть кончат там от удовольствия, которое им приносит их святейший в мире психов сарказм. По мне, так они вообще не знают, что такое нормальные теплые человеческие отношения, одна только показуха, вечные актеры, не жизнь, а театр, все время на публику, даже наедине с собой… «бедные, мне вас жалко. И не умрите там от самолюбования и самовосхваления».

О пресвятые пряники, мат спасет мир.

Всего пять минут назад сидела, вся такая раздраженная. Конечно, же  мат так и рвался наружу. «Ну что ж», — подумала я и решила излить все накопившееся в ворде. Да, очень много нецензурной и, к сожалению повторяющейся в связи с редким употреблением сих выражений, лексики. Иногда это необходимо и именно в такой форме. Пусть и сейчас я уже не так зла, и мне даже начинает казаться «а на что же я так злилась то?», на тот момент меня распирало, и если бы не написала,  грудная клетка точно разорвалась бы от гневного рыка моей души. Написав это, реально успокоилась и вернула то состояние спокойствия, которое они у меня отняли на некоторое время. Все же небольшой осадок остался, но это не на долго, ибо я весьма отходчива, забуду все завтра же, не то что связано с ним, конечно, это уже сложнее, но все остальное, что не имеет для меня никакого значения, канет в Лету и я вряд ли еще когда-нибудь вспомню об этом.