«… у меня совсем, совсем нет настроения, кажется, у меня закончилось вдохновение, потому, что у меня сейчас такое чувство как — будто жизнь проходит мимо меня, и для моего разума и сердца время остановилось, и все остановилось…

… В такие моменты, в силу своего характера, я еще больше изолируюсь от людей, закрываюсь психологически, и не впускаю никого, избегаю общения и всяческих бесед на любую тему…

… В такие моменты мне необходимо смириться с реальностью, принять все таким, какое оно есть и делать то, что нужно делать на данный момент. В такие минуты нельзя пускать все на самотек, потому что потом я определенно пожалею об этом…»

Я это написала во время сессии. Сейчас, анализируя все прошедшее, я начинаю понимать, почему тогда все остановилось для меня. Я обнаружила одну черту своего характера: мне необходимо быть в социуме. Когда я длительное время, для меня это дня 3-4, не общаюсь ни с кем, у меня начинается нехватка того самого общества. И по всей видимости я впадаю в депрессию от любого вида одиночества, будь это отсутствие любимого человек или отсутствие людей в целом. вот тааак! 

Плакать. Плакать не надо. Зачем плакать, если нет причины? Плакать не надо, если нет времени. Плакать не надо, если кто-то видит. Плакать не надо, если никто не видит. Плакать не надо, не надо…

Плакать хочется все равно…

Тогда плачь что есть мочи, потому, что держать все в себе нельзя, особенно если не с кем поделиться…

Душе не комфортно…Душа не хочет плакать, душа хочет, чтобы ее пожалели…

Перехожусь на учет и аудит. Но боюсь, что мне очень быстро надоедает все, за что я берусь, если это очень однообразно. Что же я буду делать если после полугода работы бухгалтером я б** з*** б**? Что тогда? Что же делать?
Снимать трусы и бегать! Ты б*** студент и ты обычный человек. Ты должна поставить цели в жизни и достичь их, во что бы то ни стало!
Цели в жизни, не судите строго, но — деньги! Я решила, что учет и аудит, один из возможжных для меня путей достижения этой цели. К тому же, я всегда могу завести какое-нибудь хобби, когда все надоест, Не так ли?! 

Я пишу ручкой, потому что мне нравится оставлять после себя след, вечный след. След, который не несет в себе никакой существенной материальной значимости, о нем никогда никто не узнает, он никогда никого не изменит ни к лучшему, ни к худшему. След от которого ничего не зависит. Этот след несет в себе совсем другое значение, важное только для меня. Он определяет меня. Я пишу ручкой, потому что хочу быть материальной, осязаемой. Мне не хочется существовать, я хочу жить так, чтобы окружающие люди не только знали о моем существовании, но чтобы я была неотъемлемой частью их жизни.

Это несет в себе скорее эмоциональный смысл, чем просто зримый факт написания букв. Другой вопрос, почему мне так необходимо быть частью чьей – то жизни? Сама не знаю. Возможно, это просто один из понятий моей жизни, что люди должны кооперироваться, не быть всегда эгоистичными индивидуумами. Конечно, как гласит общественный контракт Джона Локка, «если только эти люди заслуживают» быть изолированными или игнорируемыми. Мы не совершенны, естественно мы не можем всегда быть хорошими, общаться со всеми, любить всех такими, какие они есть, это просто невозможно.

Но с другой стороны мне кажется, что эта моя вечная необходимость, быть частью, скорее что-то вроде удовлетворения своего я. Чтобы потом не было совестно, что я ничего не сделала для этого человека, чтобы не чувствовать вину, что во мне слишком развито. И это даже притом, что этому человеку в принципе все равно.

Про то, что многим все равно, могу сказать, что еще одна причина в том, что я на 100% уверена, что если кому-то не будет все равно, то он станет частью моей жизни. Я забыла упомянуть, что тот факт, что то что я хочу быть частью чьей-то жизни, не означает, что этот кто-то может стать частью моей.

То, что я пишу ручкой, является физическим отражением моей сущности. Поэтому я пишу ручкой…

Если бы ко мне относились так, как мы относимся к ней, я бы давно покончила с собой. Она молодец держится, это благодаря ее скверному характеру. Не бывает дыма без огня. Мы тоже не без причины так поступаем. Лично с моей стороны это ответная реакция. Если бы я начала первой, мне было бы стыдно и совестно, но т.к. я этого не чувствую, то и угрызения совести нет.

Жизнь так устроена, что человеку приходится подстраиваться под ситуацию. Если тебе холодно, исправь это. Но за все эти годы я просто устала подстраиваться под нее и ее настроение. С меня хватит, сказала я и просто перестала обращать внимание на нее. Простила себя за такое безразличие к родному человеку. Я устала стелиться перед ней, когда ей в свою очередь плевать. Если даже в данной ситуации я могу быть не права, я не делала ничего специально. Значит она так попросила, что я забыла про нее. Учитывая мою специфическую особенность все забывать, она должна меня понять. То, что я не прошу прощения за то, что забыла о ней, говорит о том, что, вполне возможно, она это заслужила, звучит, конечно слишком злостно, хотя я не так сильно на нее злюсь. Я выказываю свою обиду или недовольство через игнорирование. Пожалуй, именно это является наиболее неприятным из всего, что можно было сделать. Я пассивно-агрессивный человек, не помню, чтобы я ярко выражала свое недовольство.

Но когда суммирую все написанное, понимаю, что я просто напросто очень гордая и не умею просить прощение, еще я не умею открывать людям свое сердце. Видимо угрызения совести все таки есть. Значит я была не права?.. Нет, все же я умею просить прошение, просто все зависит от человека кого я обидела, если человек заслуживает моих извинений, то я не задумываясь извиняюсь, если же нет, то все заканчивается набранным текстом в ворде. 

Как жизнь успела так измениться, когда они пришли, когда они ушли, когда она стала такой как есть, или она всегда была такой, когда мама постарела, когда я повзрослела, когда зима наступила, когда сердце разбилось, когда чувства остыли, когда последний вздох испустили, когда жизнь дали, когда в ответ промолчали, когда приходить перестали, когда обидели, на что обиделись, почему прощения не попросили, почему вину не чувствовали, почему тихо ненавидели, почему в открытую не говорили, почему писали никому, почему не простили, как так случилось, что жизнь изменилась, а мы на это не отреагировали и даже изменений не заметили…Просто проигнорировали…

Что определяет человека? Человека определяют поступки, человека определяет отношение к жизни. Люди разные, поэтому нельзя судить всех по себе. Не все люди как ты, и если даже кажется, что вы похожи, все равно вы не можете точно определить, как они отреагируют на ту или иную ситуацию. (Возможно, вы подумаете, что я открываю Америку, но благодаря этому мне становится легче жить.) У некоторых людей просто нет понятия золотая середина. Не все люди достаточно воспитаны, чтобы не обижать других людей и выходить из различных ситуаций дипломатично, с гордо поднятой головой.

Чтобы все было, так как ты хочешь, нужно для начала понять чего ты хочешь. Это не такой легкий вопрос, если ты это я. Почему мне так тяжело расставить приоритеты. Возможно, я не права, что не даю путей развития для некоторых отношений, возможно, я переоцениваю свои возможности, я боюсь погнаться за большим и упустить единственно возможное решение. Или может быть, я наоборот недооцениваю свои возможности, и я способна на намного большее, чем я сама себе представляю. Когда я так пишу, я сама начинаю верить, что я действительно могу достичь самого большого.(Слишком много «Я».) Но это все теория, которую нужно доказать, но чтобы ее доказать необходимо выбрать тот или иной путь. И при выборе одного ты исключаешь второе раз и навсегда, или нет… как тяжело не иметь никого, кто мог бы посоветовать. Говорят, мама – это тот человек, который лучше всех знает что лучше для тебя, но не так просто подойти к маме и сказать, что ты срочно хочешь завести парня, но не знаешь кого выбрать: умного, но не привлекательного,  либо привлекательного, но шансы на его завоевание ничтожно малы.(Это выбор, который встал предо мной недавно. Я никого не выбрала, вообще обо всех забыла и ушла в учебу.) Я думаю, что просто нужно слушать свое сердце, нужно встречаться с тем, кто действительно тебе нравится. Если открыты для тебя те или иные люди, просто не закрывайся и иди на встречу. Но в то же время если идти на встречу всем, тебя могут неправильно понять, поэтому  нужно всегда иметь отходные пути. Просто я думаю, что первый курс в университете – это курс окончательного становления человека как личности, когда ты знакомишься с новыми людьми, познаешь новые миры так сказать. Тогда, когда он закончится,  можно будет задать самый главный вопрос: бесхарактерная ли я или нет. Хорошо или плохо? А пока Я просто буду делать то, что хочу. Вот и все!

 Поиграем в игру « всегда говори «ДА»! » да начнется игра, товарищи!

Почему с некоторыми людьми нам хочется быть дружелюбными, быть веселыми, если даже это не так и нам плохо, и хочется плакать, хотя на это нет никаких причин. Наверно потому что некоторые люди нам попросту более приятны. Другие относятся к нам так как будто им не нравится общаться с нами, тогда зачем они вообще общаются? Из-за безысходности, потому, что больше не с кем? Почему меня это вообще волнует?

Истерики… Нормально ли это чувствовать,  что ты на грани и вот-вот сорвешься, а объяснения этому нет. Почему ты держишься до конца? Потому, что тебя держат дорогие тебе люди. Смогут ли они удержать тебя? Не нужно надеяться только на себя, иногда нужно просто опереться и следовать за человеком, которому ты доверяешь.

Люди окружающие нас приходят и уходят. Нельзя сильно привязываться к ним, говорит моя мама. Но возможно ли не привязываться к ним на столько, чтобы отпускать просто, без боли, чувства вины или разочарования? Я не из тех людей, которые умеют хладнокровно держать людей на расстоянии. Мне самой становится холодно и одиноко, если вокруг меня не находится ни одного искренне улыбающегося человека. Это очень нехорошо, если человек не умеет контролировать свои эмоции, хотя бы снаружи и портит другим настроение своими язвительными комментариями. К сожалению, я не умею бороться с такими выпадами, я просто ухожу от таких персон подальше и больше никогда не впускаю их в свою жизнь.

У каждого срыва есть свои причины. Не бывает беспричинного рыдания или отсутствия хорошего настроения. Если тебе плохо, но не хочется расстраивать маму своим слезами и не с кем поделиться переживаниями, нужно просто выписаться, в моем случае. Просто я овен, а овны очень гордые. Я не могу плакать на ком-то кто меня плохо знает, на том кого я плохо знаю, мне, кажется, что плачущей я никому не нужна, вот основная причина, почему я не плачу ни при ком. Почему мне так тяжело по-настоящему открыться людям?  Все кто считает меня веселой и беззаботной, тот точно не знает меня. На самом деле я очень печальный человек, не всегда, конечно, но если меня что-то беспокоит я не ограничиваюсь простым переживанием, я начинаю копаться в себе, в других, анализировать все, что можно и нельзя. Довожу саму себя до истерики, потом понимаю, что все это было на ровном месте, из-за какого-то пустяка, и жалею о потерянном времени. Поэтому лучше всего для меня – это отписаться в блоге. Наверно потому, что у меня нет душевного ДРУГА…

Для начала, давайте поймем, что такое семья. Это группа людей, входящих в один круг доверия, люди, живущие под одной крышей, имеющие кровную связь, любящие и ценящие друг друга, люди, которые являются неотъемлемой частью твоей жизни.

 Круг доверия, возможен ли он между всей семьей? В моем случае, кажется, невозможен, т.к. некоторые члены семьи хотят войти в другой круг доверия и покинуть мой. Покинув один раз круг доверия, вернутся в него будет очень сложно. Почему не все члены семьи могут войти в круг доверия. Потому что не являются прямыми кровными родственниками, имеют более близких родственников, или может, они просто эгоистичны, или не видят всей ситуации со стороны, и не понимают насколько важны они для тебя и сторонятся как могут. А может, это мы не оправдали их доверия, может это мы, кто первыми предали и начали возводить стену.

 Каждый член семьи имеет свое мнение, но мнение  нужно выражать в дипломатичной и мягкой форме, не забывая об особенностях характера каждого. Для некоторых семья это те люди, которых можно обижать, загружать своими проблемами, показывать свой характер. Для некоторых семья это то, что нужно хранить как зеницу ока, оберегать от лишних переживаний, защищать от ненужных хлопот и ограничивать их знание о личной проблеме и оказывание помощи в любое время.

 Кто для тебя семья? Я скажу, что мама. Больше никого не надо, единственный человек, который искренне нуждается во мне, моих достижениях, заботе и знании о том, что со мной все хорошо. Так почему бы не подарить маме то малое, что она просит: быть человеком достойным своей матери.