Год назад:улыбчивая, никогда неунывающая, всегда в настроении. Серьезность? Не-не, не слышал! — Такая я была на первом курсе…

Сейчас:серьезность – да, печальная, задумчивая – часто.

Раньше могла скрывать плохое настроение, сейчас нет желания, а может, нет сил, тот источник энергии, который бил изнутри ключом, потерял вдохновение, стимул, который придавал романтический, воздушный, легкий, но смысл моему дню.

Дня два назад почувствовала, что я вернулась к тому состоянию «не влюбленности», когда мурашки не бегут от одной крошечной мысли о нем, не перехватывает дыхание от воспоминаний о проведенных минутах, именно минутах. Давно его не видела.

«Я совершила столько ошибок в отношениях, которые только начинали зарождаться. Дилетант, что я  могу еще сказать, и посоветовать было некому, да и времени было катастрофически мало».

Мысли были абсолютно свободны, перед сном даже и не вспоминала о нем, утром первой мыслью было умыться и позавтракать. Подбирала одежду не для того чтобы блеснуть перед ним, а просто, чтобы быть одетой. Не искала его в толпе. В общем, я почувствовала то ощущение, когда никто не волнует твое сердце – это настоящая свобода, наверное…

Сегодня [28.09.12] подруга уговорила пойти в университетский клуб, где он как бы хэд. Я долго не соглашалась, но в итоге пошла, потому что лучшая подруга поддержала и тоже решила присоединиться к нам, думаю, она  почувствовала, что мне не хватает смелости, что мне очень хочется его увидеть, что  я сама  отказывалась признать тот факт, что я соскучилась. Соскучилась до слез…

Как всегда, мы поздоровались не в нормальной обстановке: столкнулись, выходя из WC, «это так в моем стиле». Ему стало смешно, легкая улыбка проскользнула на его лице, во мне что-то переключилось, это было похоже на то, когда неожиданно выключают свет и тут же включают его обратно. Я как будто вернулась в те прекрасные времена, когда мы были только друзьями, как же я по ним тоскую, помню, как от одного его серьезного вида, как от одной нелепой шутки я заливалась смехом на весь экономический факультет…

Он уже прошел вперед, мы с девчонками медлили, сами понимаете – «Lovelyplace» всех молодых беззаботных леди.

Зашли, сели, он любезно придвинул мне стул, я смогла разглядеть любимые черты вблизи, ведь в обычной жизни мы (ну или я) обходим друг друга в радиусе километра. Сидела, смотрела на него и думала: «Он заводит меня с пол-оборота. КАК ЖЕ ТАК?,-  кричало мое сознание, -  Я ЖЕ ЗАБЫЛА ЕГО! Я же больше не вспоминаю о нем, он больше никто для меня, разве не так»?

Что ж, я глубоко ошибалась, нифига ничего не изменилось во мне. Все воспоминания  были так свежи, словно произошли вчера. Они как повторное клеймо снова прожгли места шрамов… Он не досидел до конца собрания, ушел, забрав с собой мое сердце. Нет, оно само за ним побежало, а он и не заметил ...

Не надо было идти туда. Не надо было. Нет. 

Не стоило мне идти туда, не стоило мне даже рядом с ним стоять, почему я так слаба перед ним. стоило всего один раз соприкоснуться рукавами, разделить с ним один воздух, услышать его голос, и все...! все снова выбилось из этой долбаной калии. Эта великая стена, которая должна была защищать меня и мое сердце, разрушена, она просто в руинах, от нее остался… нет от нее ничего не осталось, только боль, кровь и слезы. Слезы...

Время все же лечит. воспоминания, которые не подпитываются настоящими регулярными эмоциями, тускнеют, забываются, теряют значение. мое счастье с ним превратилось в одно из таких воспоминаний… время все расставило по своим местам: друзей, лучших друзей, любимых и отвергнутых, указало твой путь, временный или постоянный. Как ни крути, время властно над всеми.

Интересно что будет дальше со мной. если б я умела видеть будущее… но пожалуй тогда было бы скучно. как насчет того, чтобы начать уже наконец жить полноценной жизнью. не бояться совершать поступки, не стоять на месте, не стесняться. может я и не знаю себя до конца, но это не должно останавливать меня. я буду жить в полном смысле этого слова, я докажу себе самой и всем, что жить нужно так как я и никак по-другому. «всегда в настроении, полная энергии, никогда не унывать и жить на пределе возможностей, за гранью людского понимания. Лайф в кайф, полный драйв!!!»

— сердце полностью под контролем, моя госпожа!

— а мысли? 

— они почти свободны, моя госпожа.

— Вы уверены? 

— мы пока не прошли проверку на прочность, так как еще не сталкивались с возбудителем, моя госпожа.

— что ж тогда остается только ждать и верить, что эта территория сие организма теперь моя.

— да, моя госпожа, только ждать и верить.

обессилена, обезоружена, разрушена, безнадежна, отчаянна, бессмысленна, опустошена, раздражена, никогда не была так взбешена, думала это не произойдет так быстро, у него появилась девушка...........................................................

Он расставил все точки над «i». Никаких компромиссов, никаких «а если». Точка жирная поставлена. Отпустило или стало хуже? Нет, не думаю, что стало хуже. Это лучше, даже если кажется, что хуже некуда.

Теперь от всей души хочется сказать ему спасибо. «За те милые моему сердцу минуты, спасибо..»

Но его голос, наверное, еще долго не выйдет из моей головы, и мне еще долго будет хотеться его услышать и слышать сейчас и всегда. А взгляд, которым он больше никогда на меня не посмотрит, смогу ли я воспроизвести его в своих мыслях? Совсем скоро. Совсем не смогу.

Я понимаю, он прав, что старается не общаться со мной. Он прав, так будет легче, от расставания итак больно ведь. Прав как всегда… прав по всем позициям..

«Спасибо, что ты так  чуток и заботишься о моих невзаимных чувствах. Спасибо, что не хочешь делать мне больно. Спасибо, что дал мне шанс быть с тобой. Спасибо… никогда не забывай обо мне, о моем искреннем отношении к тебе. Помни, что если ты любим был кем-то, значит, ты заслуживаешь счастья как никто другой. Никогда не сомневайся в себе. Как сейчас, всегда верь что ты лучший. Я буду твоей невидимой поддержкой, твоей опорой, силой, которая тебя никогда не покинет.                                                                                                                                                     Всегда твоя, Ким. „

Мысли о нем не дают мне покоя. Почему? Он не нравится мне так сильно, как я говорю, все, что я говорю — ложь и самообман. На самом деле мне просто нравится быть такой несчастной, брошенной с разбитым сердцем. Или нет…

Он уделял мне слишком много внимания. Ему нужно было остановиться, но он продолжал, и надеясь с помощью меня забыть другую, влюбил в себя окончательно. В итоге он забыл не только ее, но и меня. Пострадал лишь человек, который до сих пор любит. Больно.

Сейчас он отдыхает ему все равно, почему же тогда я до сих пор не могу отпустить его.? Он заставляет мое сердце биться чаще, при виде его мне хочется улыбаться, даже мое настроение под его влиянием. Но когда я вспоминаю о той обреченности моих и без того задетых чувств, мне становится невероятно пусто, мрачно. Жить в надежде, конечно же, приятней, чем глубокое осознание его равнодушия. Я скучаю по нашему невинному детскому флирту, по нежным улыбкам и долгим взглядам. Большего у нас и не было…

Я не поняла что случилось. Что было между нами..? Неужели так все и закончится? Ответ на этот вопрос: «Да».

Конец.

Очень подавленное настроение, желание окунуться в мечты, но не могу, и музыка не помогает. Поставила музыку, связанную с ним, но нет, не по нему сердце мое плачет. Всему виной отец. Человек кровный, от него нельзя отказаться, забыть, ненавидеть, можно только любить. Внутри меня:

-Я не могу так.

-Хочу ему позвонить.

-Но что я скажу ему?

-Мог бы сам.

-Ну значит не может.

Ранит сердце глубже, чем несчастная любовь, или потеря родственника недавняя. Что толку от слез, они ничего полезного не принесут, люди просто жалеют себя излишне. Зачем? Чтобы хотя бы наедине с собой показать свои настоящие чувства, чтобы открыть те коробки, полные грусти и боли, которые они прячут в далеких укромных местах своей души. Во мне немного таких коробок, всего лишь две. В Первой  память об ушедших из жизни родных, во Второй ушедший из моей жизни человек, кровный родственник — папа. Тоска по этим людям огромна, но я запечатала ее в коробки и спрятала их в далекий уголок шкафа душевного. Когда у меня нет времени на впадание в грусть и нет возможности, забыть эту самую грусть, чтобы успокоится, я представляю себе коробку, куда складываю всю боль и слезы, а затем коробку кладу на верхнюю полку шкафа, он деревянный, материал – бук. Не знаю почему, но мне это помогает.

Легче стало… глубокий вдох, спокойный выдох, все будет ровно, без ошибок.

P.S. Прости. Я тебя люблю.

Мое понимание мира очень не стабильно: днем я верю в причину и следствие, вечером не могу переспорить мысли о судьбоносных поворотах жизни. Слишком трудная тема для неопытной души и нелогично построенного мышления. Не понятно. Все непонятное спокон веков пугало человечество и до сих пор этот страх присутствует в наших сердцах, если он находился в спящем режиме у меня  до этого дня, то сегодня пришло какое-то понимание того, что все может случится, и еще главное никто ж не спросит разрешения перед тем как ударить по самому больному месту. Плюс сейчас играет такая песня меланхоличная, пойду переключу… вот уже лучше, сразу отпустило… ужас нельзя слушать эти песни, они такие депрессивные, с первого прослушанного трека, поняла что давит на психику очень. Это просто тихий ужас. Нельзя эти песни слушать никому. Не думала, что песни так могут действовать.