1.        Я перешла на учет и аудит с международных отношений.  У нас в универе специальности маркетинг, менеджмент и учет и аудит объединены до появления разных предметов, так что мы сидим около 30 человек в одном кабинете… прошло 4 дня как я там учусь. Первые два дня у меня болела голова от производимого ими шума, но на четвертый день т.е. сегодня я напрочь забыла о головной боли и мне даже понравилось там находиться, т.к. в моей бывшей группе все были настолько пассивными и пофигистичными, что я впервые почувствовала, что меня окружают живые люди. В нашем университете самыми неумными и бесшабашными (это все, конечно, относительно) считаются именно эти три группы, чьей частью теперь являюсь и я. Что ж общаюсь со всеми в меру, лучшей подруги по-прежнему нет, но мне и не надо, в принципе не испытываю острой нужды в этом, могу просто общаться, весело проводить время, знаю кому можно доверить секреты, с кем можно не тревожась за последствия поделиться информацией, ну вы поняли, о чем я.   

 2.      Второй месяц пошел уже, как я в новой группе. Они мне еще не родные, но уже и не чужие. Девочки делятся  на несколько маленьких групп по интересам и предпочтениям. Мальчики ходят вместе… курить, к тому же их не так уж и много.   

 3.       Уху! Прошло уже два месяца. Я определилась с кем мне хочется общаться, с кем можно поугарать. Это шесть девушек и один парень. Три девушки из Караганды, две из Алматы, одна из Уральска и парень из Павлодара. К сожалению, они все не такие близкие, а может, это я от них огораживаюсь. Просто я овен, а он часто безразличен к некоторым мелочам, делающие отношения более близкими. Не знаю. Не могу сказать, что я до конца искренна с ними. Но все же, хорошо, что они у меня  есть. Мы вместе обедаем, сидим на парах, часто общаемся, веселимся. Думаю, что мне нужно время, чтобы привязаться к ним. Пусть пройдет время, и все будет хорошо, я уверена.   

4.       Вчера классно посидели с подругами, только одной не хватало лично мне, уральская девчонка не смогла прийти. Все вроде как уже сблизились и стали более открытыми. Мы все признались, кто нам нравится: все признались, но в шоке были только от моего выбораJ. Это потому, что парень, который мне нравится не такой как другие, другие симпатичные или даже красивые, лица университета, качки и т.д… А он мне нравится не из-за внешности, которая у него простая и незаметная, мне нравится его незаурядная и очень интересная душа, высокие цели, зачаровывающий взгляд (наверно он действует только на меня) и редкий талант красиво писать. Он – перо нашего университета. Но хватит о нем. Все равно не взаимно, зачем писать, еще раз доказывать, что я без ума от него.

Я очень рада, что у меня наконец появились неразлучные, я на это очень надеюсь, подруги. Одна из них сегодня накрасила меня по-другому, честно говоря, мне больше нравится, как я крашусь обычно, но все настаивали, что так лучше… Вчера мы весь вечер веселились, получали удовольствие от простого время провождения с лучшими подругами, а то я уже начала забывать, как же это занимательно всю ночь не спать и валять чепуху с близкими по духу людьми. 

Спасибо за то, что не помогла; спасибо за то, что ушла; спасибо за то, что сделала меня виноватой; спасибо за то, что забрала мое вдохновение; спасибо за то, что испортила мне настроение; спасибо за то, что ты есть. Я знаю, что люблю тебя, я знаю, что ты все равно моя сестра, я знаю, что всегда прощу тебя, что бы ни случилось, я всегда буду рядом, если даже не буду согласна с тобой, все равно буду рядом с тобой.

Меня сегодня так разочаровала моя двоюродная сестра. Мы живем вместе уже 6 лет, моя тетя умерла ровно столько же лет назад. За эти годы мы все никак не притремся к друг другу. В основном из-за нее. Я объективный человек и самокритичный. Я это к тому, что я никогда не преувеличиваю и не сужу субъективно – это факт.

Сегодня затеяла уборку с утра, потому что две недели уже прошло, как мы не убирались, Дома срач, не могу жить в таких условиях … начала разумеется с утра, а когда еще вечером что ли?! У меня нет времени больше, должна же я тоже иногда выходить в свет. В общем,  все потому, что она поздно пришла, и утром я мешала ей спать, было почти 10. После нескольких язвительных замечаний, спросонья брошенных в мою сторону, она резко собралась, ничего не сказав, уехала прочь. Я почувствовала легкую обиду, больше злость и досаду, как – будто я виновата, что в нормальных семьях принято убираться хотя бы раз в неделю, мы и того не делаем, благодаря лояльности моей мамы. Но сколько можно?! Она просто предпочла уйти вместо того, чтобы встать, помочь мне управится быстрее и потом досыпать хоть весь день. Хорошо, на помощь я уже давно перестала надеяться, но хоть тогда не возмущалась бы так резво, можно подумать сама убирается. Спишь?! Ну и спи дальше, потрепи немного, скоро же закончу. Короче говоря, она испортила мне настроение, убила желание убираться, подавила мой дух чистоплотности и уехала без зазрения совести. Наверно спит сейчас дома у своего брата, там у них маленький малыш, конечно родной племянник все же приятней, двоюродной не разговорчивой сестры. Но она сначала бы подумала, почему я такая неразговорчивая.

А если папа отсутствовал полжизни и продолжает отсутствовать (в разводе вот уже 9 лет). В детстве я услышала, как мама говорила: «я искореню эту любовь к папе». Она имела в виду меня и папу. Я люблю маму. Папу я тоже люблю, но как таковой привязанности к нему нет. Я знаю только то, что буду сожалеть всю жизнь о том, что не общалась с папой, потому что, когда его не станет, у меня не будет ни единой возможности сказать ему, что я его люблю. Но, как ни странно, я не могу себя пересилить и позвонить ему сама. Мне иногда так печально по этому поводу, что нет сил подняться  физически.

« Папа,

Я думаю, ты женился на прекрасной женщине, моей маме, я думаю, что у меня блестящие гены, я думаю, что ты гордишься мной, я думаю… я очень много думаю о том, что если бы Вы не развелись, что если бы ты был рядом с мамой и со мной. Мне кажется, у нас было бы в два раза больше проблем, мне кажется, у нас было бы в два раза больше радости. Но тебя нет рядом, у тебя своя жизнь, у тебя свои дела, но я знаю, что если бы Ты не был по горло в проблемах, Ты бы пришел, я знаю… Я знаю, что ты просто не хочешь осложнять нам жизнь, я знаю, что у тебя просто нет времени…

Папа, я вырасту хорошим человеком, я найду свой путь в жизни, я буду для Вас с мамой опорой, Папа, я тебя люблю, Папа, спасибо, что Ты есть, неважно где… »

Сегодня я узнала, что моя лучшая, любимая, дорогая подруга ждет появления чуда. Как вы уже догадались, это чудо – ребенок. Она еще молода, но я думаю, она вместе со своим мужем справятся со всеми трудностями детородного и воспитательного процесса.

Лично я как-то ровно дышу к детям: маленькие, капризные, сопливенькие и т.д. Потом вырастают, если неправильно, правильно воспитал, пожнешь боль, плоды своего воспитания. Но, как говорится, волков бояться — в лес не ходить. Поэтому вот беременеем, вынашиваем девять месяцев, рожаем, воспитываем. Но когда я вижу беременную женщину, у меня в сердце что-то екает. Мне кажется, что более хрупкого и нежного существа кроме женщины, носящей под сердцем малыша, просто не может быть. У меня слов не хватает, чтобы описать это чувство умиления  при виде беременной женщины. Такое существо хочется оберегать, любить, лелеять.

«Дорогая, я знаю, мы с тобой редко общаемся, но еще я знаю, что время и расстояние неподвластно над нашей особой связью. Люблю тебя дорогая, и твое чудо тоже люблюJ

Хочу присутствовать при родах, шутить)))))))))) боюсь, психика не выдержит, а твой муж хочет это увидеть, а ты хочешь, чтобы он это видел? Когда возвращаетесь? Девочка, мальчик узнавали?

Как учеба? Как люди? Как жизть молодая?

З.Ы. почему не сказала мне, что я буду тетей? Узнала от твоей мамы Х))»
 

Что ж, наконец, интриге конец, все! Мы друзья. А) Я влюбилась в его ум и слово. Одно из качеств, привлекающих меня в молодых людях это грамотность. Красноречивость, думаю, тоже всех привлекает, некую уверенность чувствуешь в человеке, который знает, о чем говорит. Б) Перепутала его особенный стиль общения с флиртом. Некоторые люди могут вообще не интересоваться тобой, но при этом беседа будет такой интересной, что хочется продолжения, в любой форме общения романтической или дружеской. Думаю, что пообщавшись с ним, я стала более открытой, смелой и чувство юмора начало приобретает некоторый оттенок флирта, думаю, это хорошо. Во многих сферах жизни человеку помогает именно умение правильным образом преподнести себя. В) Приняла его от природы пронзительный и испепеляющий взгляд за увлеченность мной. Но он его использует в уместных для этого случаях. В остальное время он просто милый мальчик, с перспективным будущим, умеющий организовывать людей, а еще манипулировать, подчинять и д.т. Еще хотела бы согласиться с одним высказыванием: «женщины не влюбляются в идеалы, они идеализируют того, в кого влюбляются». В моем случае это абсолютная правда. Интересно, какого это,  чувствовать, что ты для кого-то идеален?!

Успокаиваю себя тем, что не призналась ему в чувствах в порыве страсти, хотя все мои действия, по-моему, были настолько очевидны, что трудно назвать их тонким намекомJ. Большое спасибо предыдущему опыту, который научил сдержанности, при моем живом и гиперактивном существе это очень полезное качество. Все мы учимся на ошибках, позитивной стороны в них очень много. Ошибки нужно совершать, потому что это, в любом случае, бесценный опыт, который может помочь нам в разрешении других проблем.

К тому же сейчас, когда я начала понимать какой тип парней мне нравится, я стала лучше понимать саму себя, раскрывать какие-то стороны моего характера, которые были скрыты глубоко в подсознании. И если судить объективно, то те парни, которые мне нравятся — очень хорошие люди почти во всех отношениях, это дает мне понять какой я человек, и раз такие прекрасные люди охотно со мной общаются, хоть и не в романтическом смысле, значит я тоже чего-то стою, значит и во мне есть что-то прекрасное.   

Заключение. Изучив всевозможные форумы, прочитав огромное количество статей о психологии, учтя советы своих друзей, предотвратила повторение ошибки. Впредь буду только раскрывать новые возможности и пути развития себя как личности. Начала любить себя такой, какая я есть.

Совет: Будь самим собой. Наплюй на все, что не дает тебе раскрыть себя в полной мере. Никогда не подстраивайся ни под кого, конечно, о границах дозволенного забывать не нужно, но если кому-то некомфортно с тобой, это его проблемы, ты такой, какой ты есть.

И Жизнь Прекрасна!

Сегодня мы всем универом поехали на каток, который находится в горах. Представьте себе, огромная ледовая площадка, где каждое лицо знакомое и до боли родное. Интрига, о которой я писала ранее, продолжилась…

День не предвещал «беды»… Мы отсидели пары, написали контрольную, один урок отменили, и мы пошли обедать. Соединили три стола, мирно приняли дар Божий – еду и стали ждать, когда приедет заказанный автобус, который должен был довести нас до катка. Я, кажется, с самого утра не видела Его, но видела другого милого парня, тоже КТЛца, тоже очень скромного. Настроение било ключом!

Наконец мы дождались. Ехали в страшной давке, но доехали, слава Богу! Я вышла на каток, все искала глазами Его, спрашивала так, вокруг да около, чтобы никто не догадался кого я ищу. У меня нет лучшей подруги в универе, поэтому я хожу одна, когда захочу, присоединяюсь к друзьям с которыми приятно и весело. В принципе, кататься в одиночку выгодно, потому что можно взять под ручку того, кто нравится. Ну, наконец-то я Его нашлаJон был со своей одногрупницей, она чертовски сексуальна и привлекательна, боюсь, что если бы был у него выбор он бы непременно выбрал ее или другую более симпатичную особу, но, да ладно, не будем снижать сами себе самооценку и просто примем все как есть. Я набралась смелости и подкатила к ним. Девушка оказалась очень милой и дружелюбной. Мне показалась, что ей хочется нормально покататься, Он не умеет, ну и она быстренько сплавила Его мне, как говорится в нужное время в нужном месте оказалась тогда я. Мы взялись за руки и поехали… пережив минутную неловкость, влились в пучину импровизационного юмора. Как ни странно мы были так сказать на одной волне, чувство юмора направлено в одну сторону, и к тому же когда нравится кто – то невольно смеешься над любой его шуткой. Мы не умели кататься, но потом потихоньку привыкли ко льду, а также к снегу во всех дырах, попавшего туда в результате многочисленных болезненных и не очень падений. Потом нас разделила одна очень нехорошая, на мой взгляд, особа, нехорошая потому что разделила. И я их, конечно же, потеряла. Я отчаянно искала Его, наконец, нашла и была приятно удивлена, тому что его друг сказал: «Вот она, а ты ее искал»! Что ж, хотя бы там он меня искал. Я прекрасно провела время, весело, приятно. Но мне как-то не нравится быть вечным инициатором. Это как-то угнетает, кажется, что я ему не нравлюсь. Я его обняла под предлогом, что мне холодно, сзади, так чтобы не сталкиваться взглядами. Я очень стеснительная, он очень стеснительный в делах любовных, но я реально подустала быть всегда первой. Больше не хочу, я тонко намекала, что он мне нравится, не хочу повторять ошибку  и признаваться парню первой и не получить взаимный ответ при этом.

У него очень дружная группа, настоящая семья, друг за друга горой. Приятно наблюдать за такими интеллектуально развитыми и перспективными людьми. К чему я это, видимо я была слишком счастлива, что они подумали, что мы мутим и у нас движняк, впрочем, так оно и есть. Все время подходили ломали наше уединение ничего общего с романтикой не связанное, мы только угарали и все, когда я пыталась завести какую-нибудь конкретную тему, он как-то не очень поддерживал и все все равно переходило в прикол. Это начинает раздражать, думаю ему слишком страшно. Друзья уводили его в сторонку, я делала вид, что не замечаю этого, потом девчонка, наша общая подруга, надеюсь негромко сказано, отвела его в уголок, нет, главное у меня никто ничего не спрашивает, все явно интересовались нашей близостью, было очень мило, я даже почти почувствовала себя его девушкой.

Что ж сделаем вывод. Зв все это время он пытался поддержать меня, он любит обниматься, как-то многозначительно смотрел прямо в глаза, а я все отводила взгляд. Может это я торможу… может я веду себя как друг, думаю нужно открыться ему.

У него такой, пронизывающий все тело, взгляд, обжигающий взгляд. Не могу смотреть, мне кажется, что я слишком слаба, чтобы просто смотреть, пока он ничего не делает…

В любом случае, он меня не ищет...
 

18.02.12.

Я надеялась, очень надеялась, что это взаимно, но нет…

19.02.12.

Он не пишет и не ищет. Что за фигня??? Буду вести себя с ним как друг, просто, легко и весело. Пусть видит меня такой, какой впервые меня узнал и захотел общаться.

20.02.12.

Он меня забыл, не успев хорошо узнать. Значит, не зацепила. Печалька… Мне так хочется ему написать… Сегодня я сказала ему «привет», опять первая. После мы пересекались пару раз но ни лицом к лицу, а так, я проходила мимо, шла следом на приличном расстоянии. Мы видели друг друга, но не сделали ничего. Ну почему я не могу подойти. Мне слишком страшно подходить первой. Мне иногда кажется, что ему тоже страшно ко мне подходить. Лучше бы мы оставались знакомыми, не близкими, не знающими друг друга. Какое-то чувство внутри, не могу описать, просто хочется пойти, прижаться к нему и сказать, что люблю… вот бы услышать в  ответ « я тебя тоже»…

Начинает становится безразлично. Но у меня такое чувство, что я упускаю свое счастье, что если я сделаю первый шаг, он мне не откажет. Или может я ему не интересна как девушка и он просто дурачится, когда говорит, что мечтает о моей улыбке…

Я опустошена…

21.02.12.

Сегодня он на меня посмотрел как – будто не знает меня вообще, как – будто мы просто в одном универе учимся и все… ни банального как дела, ни привет первым. Сердце защемило, обняла первую попавшуюся подругу, ничего не подозревающую о моих переживаниях, но искренне относящуюся ко мне. Пожаловалась на математику, хотя страдала о другом. Отвлеклась на учебу…

Ладно, хорошо, согласна, отпускаю его, возвращаюсь в реальность, смиряюсь с его равнодушием, забуду, что было, не вспомню больше никогда… « если бы только, ты нашел причину подойти, поговорить, причину остаться и любить, но… извечное но. Когда же найдется тот самый, кто избавит меня от одиночества?" А так жизнь — прекрасна

Новая интрига появилась в моей жизни, имя ей Парень. Не мой, к сожалению. В интернете прочитала статью о том, что если девушка влюбляется ей срочно нужно кому-то излить свою душу, но я не такая, максимум кому я могу излить душу – это неизвестным мне людям, которые читают сейчас это. Спасибо Вам!

Парень относится к категории скромных КТЛовцев  (Казахско-турецкий лицей, школа-интернат,  мальчики и девочки учатся отдельно, поступают туда после шестого класса, выпускают образованных, перспективных, воспитанных людей). Тот, кто знает что такое КТЛ, думаю,  согласятся со мной в том, что его выпускники, вдобавок к тому что уже было упомянуто, еще и очень стеснительны и чересчур скромны, в частности парни.

Один из таких умных, интересных и скромных парней стал объектом моих мечтаний.

Как мы с ним познакомились.

Он приглянулся мне еще на первой неделе учебы, тем, что он выглядел очень простым, не от мира всего, и к тому же был похож на мое первое серьезное увлечение, не хочу называть это первой любовью, так как это не было взаимно. К моему огромному разочарованию, мы попали в разные группы международных отношений. И причем та группа стала самой интересной и умной среди всех первашей-экономистов. Я Первая сказала ему привет,  Я Первая предложила ему дружбу в контакте, я Первая заговорила с ним. Как быть, я просто знала, что если не я, то он никогда не сделает первый шаг даже в простом знакомстве.

Пол-листа написала и не заметила, о чем это говорит? О том, что я действительно им увлечена. Более значительное «привет», началось, когда я записалась в организацию «?», чьим создателем к моему удивлению оказался именно он, вместе с одной его одногрупницей. Тогда я к нему отнеслась легко. Я его почти не знала, мне было известно лишь то, что он известен в нашем универе как талантливый писатель, а уже после моих исследования его интернетных данных, обнаружилось, что у него очень много страничек, которые он регулярно обновляет  и пополняет новыми  интересными статьями из своей студенческой и личной жизни. На вид он совсем не альфа самец, но пообщавшись с ним, ты понимаешь, что именно он больше всех заслуживает этот статус. Я думаю, что искра в моем сердце зажглась именно в тот день, когда я впервые одарила эту организацию первашей своим присутствием. Я, как мне кажется, очень выделялась из толпы, потому, что больше всех говорила, причем по теме и не была лишена смысла, с тонким юмором и оригинальным мышлением, в общем, Вы поняли, я не скуплюсь на комплименты, если человек этого заслуживает, хех, шучу, но я действительно отличаюсь легкой степенью красноречияJ. Что ж в любом случае, моя симпатия умерла от одиночества, и я как-то даже не придавала этому особого значения. Пока неделю назад не состоялась еще одна встреча «?»… у меня тогда было невероятно хорошее настроение, я не могла успокоиться и бесконечно хихикала над любым словом моей соседки по парте. Он и его напарница стояли у доски и рассказывали дальнейшие планы, я смотрела на него и улыбалась, он улыбался в ответ. Мы выбирали логотип, символ нашей организации, чтобы стать известнее и более запоминающимися, это вызывало во мне бурю эмоций, потому что одни образцы были похожи на насекомых, другие на инопланетян, короче говоря, создатель этих эскизов подкинул мне очень много еды для смеха и отличного настроения. Когда мы все же выбрали один из них в качестве нашего символа и расставили свои приоритеты на следующие пять месяцев, собрание закончилось и все потихоньку начали расходиться. В этот момент всем своим нутром и боковым зрением я почувствовала, что он направляется в мою сторону. Он подошел ко мне, у меня мелькнуло в голове, сейчас спросит что-нибудь не касающееся меня, об учебе или о заданиях данных нам организацией, но он, даже представить себе не могла, спросил о моем увлечением аниме и мангой. Я была в шоке, но за полмилисекунды я с трудом взяла себя в руки и мило с легким возмущением улыбнулась, с возмущением потому, что он сказал об этом с ироничным и слегка флиртующим тоном. Мне понравилось, было очень приятное чувство, внутри протекла теплая струя, еще больше возбудившая во мне желание узнать его поближе. Под конец все разошлись кроме меня его и моей подруги, которая в силу своего характера скорей хотела оказаться дома. Я подошла к доске, он стоял у двери, провожая всех, но я предпочитаю думать, что он ждал меняJ. Подругу вежливо, а также с помощью силы убеждения замаскированной под моим сумасбродным характером, отправили в гардероб первой. Он вызвался быть моим смотрителем и присел позади меня на парту, я дорисовывала двусмысленные, но не пошлые детали к рисункам на доске. Он своим прекрасным чувством юмора подзадоривал меня. В нашем с ним общении наблюдается, как мне кажется еле заметный, флирт. В этот раз он меня окончательно зацепил. Через некоторое время у нас началась переписка, к сожалению не такая бурная, как мне хотелось. Он интересен во всех отношениях, думала я про себя. Он предложил встретиться, на полном серьезе, но как-то между делом. Я в шутку, но так чтобы он понял, написала, что согласна. На этом переписка закончилась. Затем он пропал на несколько дней, его не было ни слышно, ни видно ни в универе, ни в интернете. Я его видела один раз мельком, видела, как он смотрит на меня, но я была слишком смущена и не смогла найти ни одну причину, чтобы подойти к нему. В общем, по мороженному мы так и не съели, так как он сделал вид, что благополучно забыл  об этом. Переписка продолжилась в интернете, после того как он написал мне на сотовый, в тот раз у меня по иронии судьбы закончились единицыJ. Было ужасно мило, потому, что он в открытую стесняется меня, но хитрец, я уверена что он знает что такая тактика  действенна по отношению ко мне. К сожалению, написав этот пост, я поняла, что я увлечена им больше чем он мной. Вот. Опять этот тупик. Не знаю, может еще не все потеряно, а может все как всегда обречено…

Только что подруга вдохновила меня на написание ей письма. Я хотела написать ей, что очень ценю ее и благодарю, что она у меня есть. Кто мы без друзей? Мы конечно можем прожить без них, в силу нашей эгоистичной человеческой натуры, но нам будет куда более тяжелей и печальней.

Друзья люди необходимые нам как воздух, пока не появляется тот самый, который заменит нам все, что нас окружает. Не знаю, что буду делать, если у нее появится такой человек, наверно я начну учиться или еще что-нибудь. В такие минуты хочу поставить себе грандиозную цель в жизни, найти мечту всей жизни, но это не так легко. Меня не мучает этот вопрос, потому, что у меня пока полно дел. Основным делом является хорошо учиться. Выучусь, а там посмотрим если не найду такую мечту, которая бы несла меня по жизни, то буду жить как все… кто знает, что нас ждет впереди. Конечно, мы не ожидаем ничего сверхъестественного, ведь мы обычные люди со средним достатком, мы не находимся в таких ситуациях, когда можно на улице встретить своего кумира или чтобы какой-нибудь красавчик, богач и просто хороший человек внезапно влюбился в тебя с первого взгляда. Такого не бывает в нашей ежедневной рутине, когда для такого события, которое перевернуло бы всю твою жизнь, просто нет времени. Я хочу быть реалистом, кем я и являюсь последние 4 дня, для меня это рекорд. Но как только я вхожу в общество, контактирую с ним, взаимодействую, то у меня моментально начинает работать воображение, и я опять становлюсь мечтателем… плохо быть мечтателем, если нет возможности осуществить свои мечты. Поэтому я поставила себе цель иметь возможности, чтобы осуществить желаемое. Но не все так просто и поэтому я пока учусь. Мне кажется, что я никогда не признаю тот факт, что я могу больше отдаваться учебе, быть усерднее в два раза больше. Как я сама всегда говорю: «значит не пришло время, значит не нашла мечту, значит пойду искать дальше, значит найду, но не специально, а по воле случая, ибо сознание не идеально и может ошибиться с выбором».

«По-моему, без ошибок просто невозможно. Вот я, например, призналась парню, что он мне нравится, а он сказал – друзья. И теперь даже не пишет. Мне так не хватает общения с ним, и мне очень интересно, он вспоминает обо мне? Просто возможно ему нравится другая, и он думать забыл обо мне, или у него другие приоритеты и ему не хочется отвлекаться на меня и мне подобных, или я, действительно, не в его вкусе. Просто он мне отказал, а я не решилась спросить почему. Не решилась и все. Мне было слишком плохо от только что совершенной глупости, и я решила просто утопиться в одиночестве».

Так я писала через сутки после того как призналась. Через двое суток он мне написал, как ни в чем небывало. Я была ужасно счастлива, что мы как прежде можем так просто и легко общаться. Как груз с плеч, честное слово, такое облегчение почувствовала.

И что Вы думаете, на одном сайте в поисках успокоения своему облому, я наткнулась на очень интересное высказывание, которое не произвело на меня абсолютно никакого впечатления. Вот и оно само: «я знаю, почему девушкам нельзя признаваться парням в своих чувствах первыми! Потому что у большинства девушек очень часто и без всякого труда меняются предпочтения». И к моему удивлению, хотя никогда так не думала, я обнаружила, что отношусь именно к такому типу девушек. Поэтому в следующий раз, когда меня охватит желание рассказать, как я в мечтаниях о нем засыпаю и просыпаюсь, опять же, мечтая о нем, ему же, я обязательно пойду приму холодный душ и вспомню о том, как на 4 день после признания мне стало абсолютно наплевать на него, объекта моих мечтаний. Нет, я просто в шоке от себя. У меня напрочь пропал интерес к нему. Ну, по крайней мере, пока. У меня такое чувство как — будто и это состояние моего отношения к нему как-то нестабильно.

Какой ужас! Никогда не думала, что такое возможно… но с другой стороны я приобрела бесценный опыт, благодаря его «давай останемся друзьями» я теперь умею возвращаться  в реальность даже из самых сладких мечтаний. Я считаю, что это действительно важно, в силу моего характера, мне не так уж и легко это удается.