Мне никогда не нужно было быть взрослой. Мама всю мою сознательную жизнь продумывала каждый мой шаг. Каждая дорога всегда тщательно спланирована, все происходит по заранее нарисованным картам движения. Так с чего же мне быть шустрой и готовой ко всему?! С чего мне быть самостоятельной. Я просто живу по подготовленному мамой плану. Любое отступление чревато проблемами, потому что как и в любом механизме, мамин план требует точности и аккуратности исполнения. Иначе можно потратить немало времени и нервов на решение всплывающий на поверхность проблем. Мамин план прост и идеален. Он учитывает все тонкости окружающей среды и меня в том числе… но он мамин. В силу своего характера мне редко хочется восставать против мамы. К тому же я точно знаю, что лучшего плана мне не придумать, но было бы правильней если бы я решала свои проблемы сама, без вмешательства даже со стороны мамы. Контролируя меня и инструктируя все до мельчайших деталей мама делает меня еще уязвимей, еще более рассеянной чем я есть, потому что в глубоко в мозгу у меня заложено, что мама не допустит ошибки… я становлюсь все более медленной и, так сказать, воздушной… Шустрить и быстро принимать решения для меня немного трудно… Конечно, здесть сыграл фактор моей сущности, спокойной и мечтательной, к тому же задумчивой и не придирающейся к мелочам. Таким образом все это вместе дает восхитительный результат в виде постоянно забытых и потерянных мною вещей, часто я не делаю чего то, пока мне не скажут, иногда это могут быть элементарные вещи, все из-за моей рассеянности. Этим летом я собралась ехать по Work&Travel, не знаю. что это будет, но знаю наверняка — это хороший повод начать жить самостоятельно. 

P.S. But Love my Mom so Much ^^,

Да что же это такое?! Я долго думала, что же это за чувство и все не могла понять, но о чудо меня осенило, меня просто оставили в дураках. Так легко и просто сделали меня лишним грузом на тонущей лодке, и выкинули, чтобы выжить. 

Почему все так со мной поступают… Как же трудно найти настоящих друзей. В такие минуты, чувствуешь себя идиотом, наивным идиотом, который верил в настоящую дружбу, который, все еще продолжает видеть в людях только то, что сам хочет. Когда же я научусь быть взрослой.. 

А  вы чувствуете, что какому-то определенному человеку вы нравитесь? Вообще можно ли это почувствовать? Как отличить самовнушение с реальным чувством?

C разбитым сердцем и абсолютно пустой душой я сдавала последние экзамены. Я была на грани физического истощения и эмоционального опустошения (Декабрь 2012). Мало того, что мне дали ложную надежду, так еще и не признали того факта, что это было ложью. Я была больна физически и морально. Из последних сил, пытаясь выжить и выгрести из этого дерьма я потеряла себя, забыла о том какая я была, и чего я на самом деле стою. Но… каникулы (включая людей, окружавших тогда) восстановили мою физическую силу, энергетическую оболочку укрепили и помогли снова встать, почувствовать землю под ногами, напомнили кто я есть. 10 месяцев самоуничтожения закончились, я умерла и возродилась заново...
Каникулы восстановили не только физическое состояние, но и не забыли о моральном дефиците. Жизненная энергия теперь бьет ключом. До моего сознания и подсознания наконец дошло, что этот прекрасный свет, он не освещает меня, я есть этот свет, я свечу и освещаю все вокруг, это не кто-то вдохновляет, а я вдохновляю. Чистая энергия — мощная сила — непоколебимое желание жить и творить — я! И я теперь по-настоящему счастливый человек.

Нет, никому не собираюсь писать сама, не дождутся. Слишком наивна и глупа была, когда от чистого сердца признавалась в самых светлых чувствах. Больше так не буду делать никогда. Почему? Да потому, что больно было невыносимо от не взаимности, от слов «друзья» и от молчания. 
Я клятвенно себе обещаю, что больше никогда не влюблюсь первой. Буду останавливать себя на том моменте, когда понимаешь, что вот-вот и останешься с разбитым сердцем.
А еще забью на всех, пусть живут своей жизнью, мне же все равно. Вообще не буду никуда лезть, своей жизни хватает. Кому надо, тот сам войдет в мою жизнь, кому не надо, на того насрать, ибо мне воистину все равно. Желаю всем удачи в их сложных жизнях, ну а я хочу жить только своей. Отпускаю с Миром....

« Все равно он предал меня и когда я вспоминаю о нем мне больно щемит где-то далеко и очень обидно становится… так что лучше не вспоминать…»

Прошло много реабилитационных месяцев после полного сжигания мостов, а именно восемь. Прошла через адскую боль расставания, получила жесточайший удар прямо в сердце, но время пришло, и раны зажили, оставив лишь небольшой, но весьма уродливый шрам на психике.

Анализирую прошлое, я пришла к большому количеству выводов, например, мысли и дела часто не совпадают, у некоторых людей трусость и лень побеждают разум и сердце, девушкам не стоит влюбляться или признаваться в любви первыми, близкие люди в мгновении ока могут стать чужими, все сердца были хоть раз разбиты, люди, теряя причины, теряют жизнь…

Что ж чувство свободы теперь не душит и не давит как раньше, его имя уже не первое в списке друзей… любовь. Она ли это? Судя по испытанной боли, она могла быть ею, если бы продолжалась чуть дольше, дольше на день, или месяц. Сейчас все это ужа неважно…

Сердечная (эмоциональная и физическая) боль, борьба с реальностью, глубокая депрессия, пустота, глубокое осознание одиночества, вне общества, желание исчезнуть, инстинкт самосохранения, самоотречение, зимняя спячка, глубокое восстановление энергии из самого глубоко дна подсознания, создания себя заново, создание причин, создание новой концепции существования, глубокое очищение, полное выздоровление, пробуждение от сна, начало новой жизни.

Я вполне здорова сейчас, особенно сегодня, в первый день после каникул. Смена образа, восхищенные «фанаты», настроение ключом. Многие подзабыли, что я вполне конкурентоспособна, если приодеться, поэтому были немного удивлены новому-старому образу, просто осенью было холодно в сердце, а в декабре – на улице, я ведь предпочитаю тепло и уют высоким каблукам и обнаженным коленкам, вот и не вылизала из толстовок и угг. А сейчас, ну после того как я выздоровела, и холода прошли, появилось легкое желание побаловать себя вниманием. 

Печально это осознавать, но сегодня вновь убедилась, на сколько люди падки на привлекательную оболочку и какого труда стоит сохранять такую оболочку, если твоя душа требует полета… в широких футболках и старых кедах.

Иногда так хорошо изучил человека, что можешь его увидеть за 100 км, причем такое чувство будто не ты узнал его, а твои глаза узнали. Они на столько запомнили этого человека, что ни за что не смогут пропустить его имя среди 1000 людей из списка, а если пропустят, то вернутся, потому что, их что-то заинтересовало и просто необходимо посмотреть, что же это; узнают почерк, ровный, местами непонятный, но очень аккуратный, походку, ни у кого нет такой странной походки, так отличающейся от других, причем узнаешь не ты, а твой мозг, ты ощущаешь это как бы физически, а не эмоционально. Тень, прошедшая мимо, знакомая и по непонятным причинам такая родная, как часть твоего тела. Так хорошо ты знаешь этого человека, что начинаешь предугадывать, что скажет, как отреагирует, о чем думает, но это не от того, что ты бесконечно анализируешь его характер или поведение, а потому что, это как неотъемлемая часть твоей физиологии, как будто так устроен твой организм. Он для тебя как открытая книга, как ясное небо, потому что он это ты. 

Вы наверно подумаете, что я влюбилась в кого-то, спешу разочаровать — нет, это не так. Просто я очень хорошо знаю одного человека и наблюдать за ним так интересно.) 

Затаилась душа, увидев его онлайн. Вопросы крутившиеся у нее в голове: «Что случилось?», «Что это было?», «Что было между нами?». Воображая его ответ: «Это была игра слов. Иллюзия, созданная легкой рукой писателя и твоим воображением».

На себе опробовала, весь первый курс улыбалась всем и каждому, все просто были  в отпаде от моего нескончаемого источника энергии и отличного настроении. Но все это их отношение так временно оказалось, смешно, насколько люди не искренни, хотя я улыбалась с самых чистых побуждений. Теперь, когда свое настроение надоело прятать, я показала свою истину, печальную, готичную временами, добрая половина негласно отказалась от общения со мной, не жалко и не обидно просто социальный эксперимент. Интересно вышло. А Ты Делай Дело Улыбайся!

Месяц назад.

Сегодня был хороший день, но я заметила, что когда день хороший, в конце его мне хочется плакать. Странно, но сегодня я по-настоящему почувствовала себя разозленной, не по-детски и ни капельки не смешно мне было и не до слез, а именно злость и возмущение такое взрослое и серьезное. Когда пришла домой меня добила «А». как же мне надоело, что все почему-то высказывают или выказывают мне свое недовольство, я что какая-то груша боксерская, зачем меня мучить. Каждый раз говорю себе, что не буду терпеть и скажу все в лицо. Но так же нельзя. Например, «Мт», меня бесит твое странное временами поведение, на кой черт ты мне показываешь язык, дергаешь за волосы и бьешь (толкания, пихание  и т.д.). «М», почему ты такой предурок? и как тебя «З» терпит. Ужас, иногда перестаю понимать тебя вообще. Мне нравятся финансисты, первые дни были адаптационными, сейчас я вижу в некоторых из них настоящую человеческую искренность. А еще раньше я не замечала, но теперь вижу какую-то грусть в глазах «Д», интересно это мне кажется или так оно и есть? Очень интересно, что люди видят на моем лице? «Р». Парень моей подруги. Мой хороший друг. Мне очень интересно, почему он такой открытый и так любит меня, неужели я заслужила такое отношение, не верится что я на самом деле такая хорошая, что он так искренне заботиться обо мне. Или он со всеми такой?? Но в любом случае, быть таким как он, пожалуй, очень хорошо. Он очень хороший, люблю его, естественно как друга или даже брата. 

Сегодняшний день. Какой он был, он еще не закончился, но все же? Главная новость дня: он больше не хэд организации «?». Теперь он «Экс» во всех отношениях. Жаль. Кто теперь будет туда ходить, без него, никто и не подумает оставаться там. Даже не знаю. Зачем нужна эта организация, если все функции, которые она «выполняет» прекрасно осуществляются более зрелыми группами.

Сегодня сказал мне «привет». Услышав и увидев его, руки затряслись, и нервный смех никак не мог закончиться. Он все еще очень сильно влияет на меня, он не хочет идти и мне расхотелось, он покинул организацию и у меня не осталось желания там оставаться. Он стал придерживаться правилам нашего нетипичного университета и я теперь тоже не могу свободно смеяться и одеваться как мне хочется, точнее мне уже и не  хочется так одеваться. Плохая это привычка продолжать любить того, кто разбил твое сердце на мелкие кусочки.

Внутри некое ощущение, которое я пока не понимаю. Возможно у меня просто накопилось много того, что мне хотелось бы ему сказать, просто даже хочется спросить у него как он, чем он занимается. Просто хочу общения с ним человеческого, а не как сейчас, не как чужие. Мне не нравится.