Сегодня познакомилась поближе с одной замечательной девушкой. первое слово, приходящее мне на ум, когда думаю о ней, это — жизнерадостность. причем, такая натуральная, такая настоящая, с неиссякаемым источником света и добра, такая же природная и притягательная как и ее красота.
в ней есть что-то такое родное, такое простое и до боли знакомое, то, что осталось далеко в прошлом, но до сих пор живет в моем сердце, это — дружба, былая, настоящая… она — заряд позитивной энергии, который заряжает всех и вся вокруг без разбору, мне она очень нравится, дружба с первого взгляда.
время летит, люди приходят и уходят из наших жизней, оставив глубочайший след или бесследно, о некоторых хочешь забыть, некоторых не можешь вспомнить, а некоторые, подобные ей, светят так ярко, заполняют всех своей любовью, и сами того не осознавая, освещая разум, приводят к пониманию твоей собственной жизни..!

Мы больше не зависим друг от друга. Мы теперь свободны.

Меня держат сейчас только кровные связи, которые переживают по любому поводу. Не хочется давать таких поводов, поэтому буду страдать молча, чувствуя как вена на шее пульсирует от сдерживаемых эмоций, зная, что это не соринка в глазу, что это не усталость, и не скука. А любовь, а она Сука…

Свобода…

Это как прохладный вечер после полуденного зноя. Постепенно остываешь, и поначалу приятно, успокаивающе. Потом становится слишком холодно и хочется укутаться в те теплые воспоминания… Но в конце все равно придется вернуться в реальность, что еще болезненней.  Поэтому, если уж решил что-то забыть, то вспоминать об этом не надо. Вот бы уметь следовать своим же советам.

«Вспоминаешь ли обо мне… наверное, нет…»

Первый день после принятия решения о расставании. Утром подумала: а ничего, это лучше… Потом заиграла в колонках песня «наша», внутри оборвалось что-то и начала безутешно рыдать… Я плакала весь день. Было много дел, была занята страшно, но плакала одновременно со всем этим, так было плохо. В автобусе плакала, в лифте плакала, дома плакала, в магазине плакала, шла по улице плакала. Давно не было такого… Суицидное настроение не покидало, пока смотрела на реку, на рельсы, на машины. Было невыносимо больно, дышала прерывисто, пыталась сфокусировать взгляд, не выходило, сердце щемило, не могла расправить плечи… Думала: он сказал: «дай мне тайм аут», а если это навсегда, что тогда? Ощущение того, что сама начала этот разговор, сама отпустила его, просто убивало. А если больше никогда не смогу сказать, что люблю. А если он забудет обо мне как о первом июньском дожде. Что тогда? Как я это переживу? Отчаяние, тоска… Под конец дня от изнеможения заснула со слезами на глазах… ждала его смс’ки по привычке…

Второй день, сегодня, уже относительно легче. Утро было легким, к обеду прослезилась немного, вспомнила его взгляд обжигающий нутро. Поняла, что возможно больше так никогда не посмотрит… отчаяние захватило в свой плен. К вечеру, подумала о том, что время вылечит. Встретилась с друзьями. Стало легче… Друзья спасут, не зная, что спасают… но после встречи стало печально, хотелось закрыться в себе, закопаться в свои мысли, и не выходить, и отдаться депрессии.

Стоит лишь чуть-чуть остановиться и слегка приоткрыть дверь в недавнее прошлое, и начинает казаться, что оно меня раздавит… у меня даже появилось желание быть раздавленной. Хочется клавиатуру ударить об стол… хочется к нему прижаться, хочется чувствовать его всем существом…

Так тоскливо…

Я чувствую, как задыхаюсь от этого…чувства…что…мы…свободны…………………………………………………

…Я буду любить, пока он дает мне надежду, но если нет, то на нет и суда нет…

Знаешь, твои слова перечеркнули все, что было до этого времени, еще в прошлый раз. Я немного отстранилась и была готова отпустить уже тогда. Теперь, прочитав твои записи, я начала чувствовать серьезный БАН на тебя, знаешь такой подсознательный. Подсознание, да и сознание отторгает мысли о тебе, потому что ты открыто говоришь, что любишь другую. Я уже когда-то пережила эту игру в одни ворота. Больше не хочу. Но ради тебя я бы, наверное, рискнула, хотя для этого мне нужна РЕЗКАЯ ПРИЧИНА С ТВОЕЙ СТОРОНЫ. 

Пожалуйста, просто реши для себя, хочешь ли ты забыть ее, готов ли ты забыть ее, и самое главное сможешь ли. А еще нужна ли я тебе?

Если хочешь, если готов и если сможешь, и если действительно нужна, то я останусь и сделаю все, что в моих силах…ибо я точно знаю как к тебе отношусь. Но если нет, то не надо играть с моими чувствами. Я не буду страдать долго, я знаю. Недавно научилась возвращаться в реальность легко и не жалея ни о чем.

После твоих слов задумалась, а стоит ли оно того?..

Хочешь остаться друзьями. Я готова принять все как есть, я достаточно смиренна в таких вещах. Хотя отношусь к такому типу  людей как «с глаз долой, из сердца вон», наверняка увидев тебя снова, мне не будет так же весело как раньше, по крайней мере сейчас так думаю. И если честно, я не знаю, что лично мне делать, просто НЕ ПОНИМАЮ… я могу просто поверить твоим словам, сказанным мне лично, а могу поверить тому, что ты пишешь.

…Я как-то написала «просто ты меня не ищешь». Понимаешь о чем я? Если нет чувства, то его нет. У меня не бывает такого сомнения: может нравится, а может не нравится… Либо нравится, либо нет. Здесь нет какой-то середины в моем понятии...

Просто реши. Не мучай, отпусти или держи, но так чтобы я чувствовала тебя.

P.S. Переменчивый ты мой х)))

Эниуэй люблю тебя, просто как человека JБывают такие люди, которые просто близки по духу, либо просто близки, потому что уделяли внимание, оказались рядом, когда это было нужно, или просто поняли твою мысль и твою сущность. Все это, конечно, далеко не просто… Таких людей мало и я их очень ценю…

Я считаю, что мне надо успокоиться. Я слишком близко к сердцу воспринимаю его, как мне кажется, равнодушие. Нужно учитывать прошлый опыт в общении с ним, когда я думала, что он меня избегает, когда думала, что  я ему не нравлюсь. Видите ли, просто я такой человек, мне нужны бесконечные доказательства любви, а он стеснительный и нерешительный, только и всего.

Мне сказали: он тебя любит! Ты слышишь, он тебя любит!

А я все никак не привыкну, что эта любовь взаимна. Мне все кажется, что он просто временно увлечен. Но это не так. Он не из тех, кто будет играть с чувствами других, ибо он испытывал это на себе, когда люди просто балуются и оставляют без капли сожаления.

Доказательства его любви не так явны, не так очевидны как у других. Нет прямых заявлений: «ты мне нравишься», «я тебя люблю» и т.д., но зато есть простые слова, которые несут в себе куда более глубокий смысл, выражающие глубокую привязанность и искренность, они так завуалированы, что трудно определить, хочет ли он этого в действительности: «я о тебе думаю», «хочу тебя увидеть» … Я буду собирать эти доказательства в своем сердце и отвечать в тройном размере! Ибо я не сомневаюсь в своих чувствах и точно знаю, как к нему отношусь.

Не смотря на слова других Овнов, я считаю, что именно я отражаю все те качества, которыми наделили Овнов звезды. Я решительная, если мне чего-то хочется и у меня достаточно прав на это, я ни на минуту не засомневаюсь, после некоторых раздумий, я приступаю к действиям. Не смотря ни на что, я всегда встану и буду идти дальше с гордо поднятой головой, уверенными шагами прямо к цели.

Я ничего не боюсь. Я не боюсь поражений, считаю, что они только прибавляют нам бесценного опыта, незаменимого опыта. Преград  я тоже не боюсь, вижу в них только то, что поможет отточить приобретенные навыки, помогут понять на что ты способен, выведут на новый уровень. Не боюсь смерти, не боюсь жизни, я бесстрашная, я знаю это, поэтому я никогда не сдамся, всегда буду оптимистично смотреть вперед, никогда не буду таить обиды или злобы, всегда буду верить в чистую и искреннюю любовь и дружбу.

Но одно «НО», которое, все же, сколько бы я не отрицала, присутствует в моем характере – это гордыня. Не могу ничего с собой поделать… нужно ее умерить, иначе все пойдет крахом. Не нужно стесняться любить, не нужно стесняться показывать свои чувства. Пусть он сейчас их и не примет на все 100%, но со временем, он просто не сможет без них жить, а значит и без меня, ибо кроме меня никто не сможет дать ему столько любви, нежности и ласки.

Овен-женщина единственный из знаков зодиака, кто может признаться любимому в любви или даже предложить жениться на себе. Это чистейшая правда. Я такая, что ж поделать?! Нужно быть невероятно стойким и храбрым, чтобы выдержать волну моей любви, но по отношению к нему я постараюсь быть мягче, ибо я знаю его нежную и ранимую душу, но вместе с тем очень мужественную и мудрую натуру, хоть и иногда склонную к депрессиям, душу поэта. Люблю его.

Вы не поверите! Вчера ночью мне признался парень, который вот уже почти три месяца не выходит у меня из головы. Ну т.е. я сама ему призналась, когда мне надоели его нерешительные намеки, а он тая от умиления, сказал: у меня тоже самое… Счастью моему не было предела. Грудная клетка превратилась в желе, а сердце оставалось сердцем, только колотилось с бешенной скоростью в неустойчивом моем нутре. Я так много писала о том, что любовь моя не взаимна, что сейчас мне совсем не верится, что теперь все по-другому. Оказалось, что и к взаимности нужно некоторое время привыкать. Не знаю на долго ли это. Этот вопрос часто всплывает у меня в голове. На сколько продлится это мое состояние умиротворения, когда хочется улыбаться всем и каждому, когда твой взгляд меняется, ибо каждую секунду, думая о нем, ты смотришь на других и они не понимают, почему этот взгляд приковывает к себе все их внимание? Если бы они у меня спросили, я бы ответила: ЛЮБОВЬ. Да дорогие, любимые, родные, милые, единственные, Да! Это свершилось! Да это так взаимно, что крышу сносит от одной секундной мысли о нем и о том, что у него тоже самое. Мне очень хочется верить, что это навсегда. Ибо я считаю свой выбор наидостойнейшим из наидостойнейших.

Но поверить в это все же очень сложно. Поверить, что еще кто-то чувствует тоже самое, что и я. Может он врет? Врет самому себе. Как понять правда это или ложь?! Или это все моя низкая самооценка?! Да мне однозначно нужно просто поверить, глупо, наивно, беззаботно поверить словам, а не действиям. Тогда мир станет ярче, на душе станет легче, и просто буду счастлива.

Сижу на кухне и переписываюсь с одним очень близким мне по духу человеком, на самом деле он мне очень нравится, но он любит другую, поэтому я просто хочу помочь ему добиться ее. Общаться с ним для меня значит с головой окунуться в сказочный мир, из которого не хочется возвращаться… как это важно просто знать, что я есть в его жизни.

не смотря на то, что уже 3 часа ночи, вокруг меня творится тихий хаос, посуда не помыта, вещи разбросаны по всему дому, с улицы идут бесконечные звуки полицейской сирены и дрифтующих «суперкаров». Как хочется сейчас оказаться рядом с ним, без страха и сожалений, с уверенностью в том, что он тоже этого хочет…

“Овнов можно назвать «самым огненным огнем», который будет гореть сильно и неугасимо. Огонь Льва «горит» более устойчиво и ровно.”

Пламя разгорается во мне. Вот, вот и начнется масштабный пожар размером в мою душу. Кислород заканчивается, энергия переполняет тело. Это неимоверное чувство, когда хочется  орать, кричать и бить посуду. Это похоже на вакуум, когда нет выхода, а источник бьет ключом.

Вот в этот самый момент, когда кажется, что сердце болит и сжимается взаправду, и когда  почти уже не слышишь как оно бьется.., появляешься ты..! Как свежий глоток воздуха, проветриваешь грудную клетку, избавляя от злости, расправляя крылья. Ты, как прохладная вода знойным августовским днем, течешь по моему горячему нутру, медленно, не спеша.., остужая, успокаивая мою больную душу и воспаленный разум. Моментально дикая рысь превращается в домашнего котенка… Наивный, беззащитный, любит тебя, верит в твои нежные, ласковые слова.., отдает тебе все без остатка, не претендуя на первое место, вписывая себя в рабы, обрекая себя на страдания.

Говорила, разлюбила. Даже, вроде как, поутихла страсть. Но стоит тебе только слово мне сказать, как сердце начинает бешено колотиться, разум покрывается тонкой пленкой, ограничивающей зрительное восприятие, голова кружится… в этот момент все мои пять чувств устремлены и четко сфокусированы на тебе.., даже без настройки параметров, ибо принимаю тебя таким, какой ты есть, и даже больше, люблю все то, чем ты являешься и из чего ты состоишь.

Я тебе посвятила строчки, когда от ревности чуть не разорвала дружескую связь, и ты ответил:

Злость … ответ твой был: любовь…

Смирение …ответил ты: любовь…

Прощение…и снова ты сказал: любовь…

Забвение… само собой: любовь…

Скитание…кто б мог подумать, что ответ на это тоже был: любовь…

Ты ее любишь, она тебя не любит. Я тебя люблю, а ты меня не любишь. Наша любовь различается в одном..: среди тех слов было еще одно, не подходящее под рифму – забывание…ответили мы с тобой по-разному. Ты сказал, увидев свою музу, я забываю обо всем. Когда как мой ответ был: это любовь, если взаимно. Если же не взаимно, то это и не любовь вовсе. Читая между строк, моим ответом было сдаться, смириться с не взаимностью … оставить, не обременять…  

Показывать себя только с лучших сторон – это обман. Если ты такой человек, что не можешь взять и рассказать обо всем, что с тобой происходит. Как некоторые могут делиться всем со всеми?…  Искренне завидую такой открытости. А может, и не завидую. Слишком откровенные  люди всегда как на ладони, легче подвергаются манипуляции и давлению, наверное. Я очень много, может даже слишком много анализирую свои действия и не действия. К серьезным вещам типа учебы отношусь легкомысленно, а к неважным вещам как взаимоотношения с людьми, которым наплевать на меня, отношусь слишком серьезно. Беру слишком близко к сердцу сказанное кем-то в порыве, сужу строго и категорично, прощаю быстро, не задумываясь почему, обижалась. Никогда не грубила людям, никогда не отвечала резко, никогда не сорилась и не разговаривала на повышенных тонах. Умение быть вежливой или лицемерие чистой воды?

 Я легкомысленна, малость. Вот сейчас, например, вместо того чтобы учить английский сижу и пишу свою белиберду никому не нужную, еще стараюсь как-нибудь замутить, чтобы предложение сложное получилось. Почему люди такие? Почему мы не всегда можем контролировать наши действия, почему мы не можем контролировать то единственное, что должно вроде бы быть подвластно нам? Иногда долго думаю о проблемах, которые в действительности легко решаемы и без затраты нервных клеток и времени, если они решаемы зачем тратить на них столько времени и на самом ли деле они являются проблемами? Перефразировать вопрос и задать его в десятый раз, отвечать на него длинными бессмысленными предложениями. Зачем все это?.. Кто я? Какие у меня цели? Если знаю свои цели, то почему не стремлюсь к их быстрому достижению? Почему я такая? Почему мне нравится писать замудренными, как мне кажется, предложениями о простых, всем известных и всеми уже давно и без меня исследованных вещах? Когда я повзрослею? Когда я перестану валять чепуху? Когда я пойму что трачу время зря?

— сейчас и ни минутой позже!

Все, баста! Я — это я! Я прекрасный человек, жизнерадостный, с отличным чувством юмора, достаточно умна, симпатична, приятна на общение, воспитанная, скромная, перспективная, целеустремленная. Я добьюсь всего чего пожелаю. Я найду все что ищу, сохраню все что имею. Я не жалею ни о чем. У меня все есть и будет еще больше. Я никому ничего не должна, я никого и ничего не боюсь. Я все и всегда смогу. Я никогда ни перед чем не остановлюсь. Я всегда буду продолжать свой путь, не смотря ни на кого и ни на что. Я – это я. И считаю, что все будет здорово!

У меня голова закружилась от ужаса и слезы навернулись на глазах, когда я представила то, что прочитала. А прочитала я то, что любимый мной человек пишет, но не отправляет, уже N письмо своей возлюбленной, чье имя он скрывает уже много месяцев от всех и от нее самой. Он выставляет некоторые отрывки из своих писем на всеобщее обозрение, в них он возводит ЕЕ на пьедестал и восхваляет, изливая все свое красноречие, чтобы ей было интересно и приятно. На своей страничке, легкой рукой поэта двадцать первого века, он описывает свою любовь к ней. Она для него идеальна, она королева и владычица его сердца. В то время как она возможно одна из моих самых близких подруг…

Прочитав можно просто захлебнуться от лиричности и чувственности его написания. Честно, мне было так плохо, недавно он писал, что вроде как остыл, забыл, не вспоминает, а теперь опять… мое сердце чуть не утопилось в  собственной крови.

Никто так не волнует мое нутро как его всеобъемлющий взгляд, как его бархатистый голос, так приятно ложащийся на слух. Но я такой человек, что когда кто-то находится далеко от меня и у меня нет шанса на взаимность, мне становится слегка все равно, а когда ловлю его безразличный взгляд, или даже раздраженный (он лев по знаку зодиака, и он такой же, как описывают их в большинстве гороскопов) мне и вовсе не хочется думать о нем. Но стоит ему лишь улыбнуться мне, дружелюбно взглянуть, состроить какую-нибудь гримасу… а иногда так пристально посмотрит, что я таю моментально, и старые чувства, которые я так тщетно старалась скрыть и даже забыть, вырываются в наружу. Как лава покрывает поражаемую поверхность, так и они укутывают меня в теплое одеяло воспоминаний о проведенных минутах, о захватывающих все воображение разговорах, не имеющих при этом никакого смысла...