Абзац 1

..«меня раздражает их любовь. Прям бесит, что у них там все так ванильно, сука. Зависть? Может быть, но больше ревность наверно. Пиздабол хренов, блеать. Как же он меня бесит. Сука, бесит его уверенность в своей неотразимости, раздражает, что он такой, весь из себя, сука, целеустремленный, блеать, дохуя умный, пиздун ты и больше никто. Ебальник так и размазала бы об его стену в контакте. Сука ненавижу его страницу, ненавижу ее страницу. Как мне хочется, чтобы он, сука, был лучше вместе со своей давней подружкой, хоть не так обидно было бы. А то, блеать, хуй знает, когда начал с этой пиздой общаться и сразу, блеать, «люблю»»..

Всякий раз, когда я начинаю думать, что «все хорошо», «ничего меня не волнует», «я его почти забыла», «я от него вот-вот и буду свободна» и «как же прекрасна жизнь», появляется что-то, что все это спокойствие сносит с ног, да еще и с разбегу. Зачем-то, ну просто тупо не сдержалась, слишком интересна эта личность для меня еще, вошла на его страницу, а оттуда как понесло, как поехало ванилькой, и за километр аж несет, всякие «люблю», «<3», «навсегда», «больше чем любовь», «будь со мной», «без тебя теперь никак» и т.д. И меня просто пробило, снова. Ну и я такая в ярости: «Идите товарищи на*уй… », — а дальше вы уже слышали. Спрашивается: «ну зачем, ты тупица, не сдержалась?»

Абзац 2

..«сука, бесит меня весь этот пафос вокруг него и его упырков друзей-коллег. Пииздец, выебываются суки высокомерные, такие же пиздаболы как и он. С понтом, такие все скептики, блеать реалисты дохуя. Все, блеать, «у нас был охуенный кастинг, и вы, блеать, не прошли, посредственные заурядности, ахаха», идите на хуй братья незаурядные и непосредственные уебки! Под углом девяносто градусов и, блеать, ток попробуйте хоть на полградуса сдвинуться, пидарасты. Заебала ваша, сука, надменная пизданутость и выебистость природная. Ненавижу»..

Бляха-муха, как меня сегодня эти люди сказили. Кошмар просто какой-то, меня так не выводили из себя никогда. Их превеликий сарказм, который они считают выражением своих высокоразвитых мозгов, так скучен и безлик, что хочется посадить их в комнату для психов изолированную полностью, в частности от меня. Оставить их в ней навсегда и пусть кончат там от удовольствия, которое им приносит их святейший в мире психов сарказм. По мне, так они вообще не знают, что такое нормальные теплые человеческие отношения, одна только показуха, вечные актеры, не жизнь, а театр, все время на публику, даже наедине с собой… «бедные, мне вас жалко. И не умрите там от самолюбования и самовосхваления».

О пресвятые пряники, мат спасет мир.

Всего пять минут назад сидела, вся такая раздраженная. Конечно, же  мат так и рвался наружу. «Ну что ж», — подумала я и решила излить все накопившееся в ворде. Да, очень много нецензурной и, к сожалению повторяющейся в связи с редким употреблением сих выражений, лексики. Иногда это необходимо и именно в такой форме. Пусть и сейчас я уже не так зла, и мне даже начинает казаться «а на что же я так злилась то?», на тот момент меня распирало, и если бы не написала,  грудная клетка точно разорвалась бы от гневного рыка моей души. Написав это, реально успокоилась и вернула то состояние спокойствия, которое они у меня отняли на некоторое время. Все же небольшой осадок остался, но это не на долго, ибо я весьма отходчива, забуду все завтра же, не то что связано с ним, конечно, это уже сложнее, но все остальное, что не имеет для меня никакого значения, канет в Лету и я вряд ли еще когда-нибудь вспомню об этом.