Это не обида, это не ненависть и не зависть. Это что-то, что называется задетая гордость. Я  не просто забыла про свою гордость, я ее постелила ему под ноги, чтобы ему было мягко ступать, чтобы ему было удобно, но теперь меня от самой себя тошнит. Я не хочу иметь больше с ним дела, потому, что ему наплевать на мои жертвы. Сейчас я точно знаю, что делала слишком много шагов на встречу к нему, в то время как ему было все равно, я его могу понять, потому что я испытывала такое к другим парням. Дело сейчас даже не в нем, а в моем отношении к себе, я чувствую отвращение к своим же поступкам, как я могла так поступать, не задумываясь о последствиях. Сейчас, когда смотрю на все со стороны, то понимаю, что он был стеной, а я слепым горохом. Сейчас, как дура мечтаю о нем. Наконец-то пришло то самое осознание того, что я должна забыть его, все что с ним связано, все то, что не давало умереть от скуки и печали. Обидно за свою гордость, попытаюсь восстановить ее всеми силами. Попытаюсь еще раз. Я начинаю тихо ненавидеть все, что связано с ним, как быть это в действительности очень раздражает разум. Это больно для меня. Он с самого начала знал, что больно будет мне и сходить с ума буду я. Это больше всего меня бесит. Как можно было играть с моими чувствами. Пришло время забыть. Простить себя за глупые надежды и поступки, за наивность и навсегда отпустить его из своего сердца, подарить свободу своим мыслям и больше никогда не заковывать себя в эти оковы. «Прости. Мне очень жаль.» Не то чтобы начну все с чистого листа, просто удалю все, что связано с тобой, ведь это ворд, здесь так можно, жаль, что в жизни так не сделаешь.