Сейчас какое-то неимоверное желание написать ему. Я соскучилась. Так хочется хотя бы его дружбы...

Я уезжаю завтра на 14 дней. Буду работать в лагере вожатой. В обычные дни могла хотя бы наблюдать за его интернетным передвижением. С завтрашнего дня и этого не будет. Мне не больно, но для того, чтобы не впадать в темные размышления о вечности, мне нужно хотя бы изредка видеть его онлайн. Когда он онлайн мне кажется, что он рядом. Что за поколение, все через интернет. Иногда кажется, что все, что было между нами — есть программная иллюзия… «Мне не больно», — повторяю я каждый день. В принципе, так оно и есть, но мне так хочется быть рядом, быть вместе…

Сейчас медленно умираю и изнемогаю от желания написать ему… надеюсь, я смогу сдержаться. Любовь любовью, но гордость тоже надо иметь.  Инициативы с моей стороны и так было предостаточно. Я не жалею об этом, но мне ведь тоже хочется иногда побыть девушкой. Иногда чувствую какую-то непонятную обиду за себя. Задаюсь вопросом: почему я не могу просто намекать? Видимо не всем это дано. Просто я такой человек, что если знаю, что нравлюсь человеку, который нравится мне, то не буду скрывать своих чувств, и не смогу держать в сомнении любимого. Не получается и все. Слишком честна. И от других того же требую. Это мой недостаток и достоинство одновременно...

…«Тайм аут на месяц, полтора. А потом начнем  писать нашу книгу»,- так он мне сказал. Отвечает ли он за свои слова, был ли в полном понимании сказанного, когда произносил эти громкие слова. Я ответила тогда: «не надо определенности, обещаний тоже не требую»… Было больно это говорить, но я это основывала тем, что не хочу быть обузой, не хочу обременять собой. «Да, я такая. Я ни за что не буду себя навязывать. Если нужна тебе, то пожалуйста, я твоя, вся без остатка. А если же нет, то я буду страдать в одиночестве, без чьей-либо жалости».

Не знаю, что будет дальше. Пока упиваюсь и убиваюсь мечтами о нем. Тоскою в сердце заменяю его присутствие. И молю про себя: «Позвони мне»…